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Οo～～大天使的窝～～oΟ相信爱情，终会得到幸福 |
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她朋友有难，飞奔而至。 我们谈了很多。我知道她是被压抑久了，憋久了。再不说，可能真的就要爆发，可能真的就要做出难以想象的事。我毫不意外她会做出这样的事情，因为她总是在常人难以放弃的事情面前显得那么的不屑一顾。记得当年她就经常做一些潇洒而决绝的事，让周围所有的人惊艳！她说，比起那些犹犹豫豫畏畏缩缩，前怕狼后怕虎的人，比起那些以感情恩情为借口不肯放手的人，我今天的绝情是放过自己也是放过别人，现在痛，总比以后永远的痛好！ 那时候年轻的我，还不明白她的这种气魄。但是，现在看看那些她曾经做过的事，听听那些她曾经决绝对待过的人说的话，我真的不得不佩服她的勇气和果敢。在那么年少的时候，她就拥有了同年龄人无法拥有的胸襟和胆识。她是少数几个我此生到目前为止佩服的人之一，而今天有幸又多了一个。那么如果要问我现在最幸运的事情是什么，我想，认识她，走近她，了解她，并最终获得她的友情，能和她做一辈子的朋友，应该就是我最幸运的事。 我们认识快十年了。想当初，在高考考场上的偶遇，原来就是命运对我们俩人默默的安排。那时我还幼稚的以一名所谓“优等生”的姿态嘲笑过她居然高考还迟到的行为。现在想想，她从那一刻开始就默默的教会了我很多人生的道理——“不以貌取人”就是第一堂课。然后，一个闷热低落的暑假之后，我们竟然又在同一所大学校园的同一间寝室的同一张高低床旁相遇，我还清晰的记得当时我无奈的对我老妈说：“这个就是那个高考还和男朋友一起迟到的女生！我们居然成了室友！怎么这么倒霉......”可哪里知道，这是上帝对小小而脆弱的我的眷顾，它给了我人生多么大的礼物！——当然，这是我后来才慢慢体会到的。 我就像拆开圣诞节的礼物那样，慢慢地一层层地剥开她外表下的华丽包装，然后惊奇的发现了里面的水晶心，那么高洁、剔透，低调而华丽。她温柔多情，善良而敏锐，即便是“劣迹斑斑”的人也不愿伤害；她不为世俗所困扰，不会人云亦云，她嫉恶如仇，好打抱不平，却充满了智慧与勇气；她在人群中永远闪烁着耀眼的光芒，连带我也变得耀眼起来；她会对我说她在工作的时候是在匡扶正义，她会劝导我不要失去对孩子们的爱心和对教育的追求；她愿意成为那些不被所谓的“主流大众”所接受和欢迎的人的朋友，却不削于对领导阿谀奉承吹嘘拍马；她是独特的，美丽的，不失气度与人格的女子。 她曾经多次很不好意思的叫我不要这样夸她，却又一面豪爽的对我说：“如果我是男的，你会不会爱上我？！”我白了她一眼，然后依然坚定的对她说：“我不会！我还是会成为你最好的朋友！” 我最喜欢听她对我说：“勇敢一点，丫头！”那时候，我会觉得我变得无比的强大、勇敢。 我喜欢和她在一起，说很多话说到嗓子疼，或者什么都不说，或者喝得烂醉，呵呵......因为，只有我们每一次在一起，才会让彼此感觉世界并不孤单，还有人和自己一样保持一颗纯真的心，保持对世界不灭的理想和希望。 在她很“不入流”的嫁给了一个“一无所有”，只有对她深情款款的男子为妻的时候，那一天，我觉得她是世界上最美丽最高贵的新娘；那一天，也是我重新对爱情开始相信的日子。 我印象中，从没有看见过她流泪，只有一次。那是在她出了一件事故以后，她看见父母劳累的为她奔波而低声下气求人的时候，她伤心自责的哭了。当一个我认为全世界最坚强的女人最是我依靠的女人在我面前无声哭泣的时候，那张揪心的滋味，比我自己受了委屈还伤心难过。 有时候，我会觉得全世界孤单得只有我们两个，没有人和我们是同类。是她让我不断相信，相信希望，相信生命，相信温情，相信爱，相信美好的明天。我很愧疚的是，我好像从来没有给过她什么，都是她在照顾我，支持我，劝导我，给我温暖和力量。 我不知道我可以活多长，就像我不知道她可以活多长一样，但是，我希望我们俩活着的时候永远是最好的朋友！ 如果爱有最广泛的含义的话，我要说：“是的，亲爱的，我爱你！” 一次又一次，永无止境终于明白你已变成回忆。 当别人问起， 没有言语能够说明
无奈一段旋律没有句点， 也无法再继续； 像埋伏在街头的某种气息， 无意间经过把往昔 笑与泪一同勾起； 忽然心痛得无法再压抑， 原来从未忘记。。。。
脑海中的记忆转个不停。 爱过你， 却有太多话忘了要告诉你； 如果所有的都重来一次， 能否改变结局？
记忆终于落下帷幕。
可为什么在那么多年以后， 我却还不能说： 再见。 跟随梦一起遗落……从丽江回来以后，我一直很沉默，不在于无话可说，而是那种内心真正的沉默。我无法像以往那样口沫横飞的向朋友们讲述路途上的见闻。 丽江给我的震撼实在太深了。 我不知道能够用什么样的修辞把它描述，我甚至不能说出我的感受。我只有一个结果——我还要到丽江去。而下次前往，将不再会独自上路。
丽江可以沉静人的心灵，我想，这是它真正美丽的地方。开始的时候，我无法向别人诉说这种感受。因为，实际上，它很俗气，珠光宝气的，灯红酒绿的。各国的文化，不同的人种在这里拥挤，让它失去了古朴与纯净。可是，如果我们在清晨的时候，在雨露未干的时候，在它的小巷里穿行；如果，我们忘记自己来这里逃避的目的，只是懒散的在干净的路面上闲逛；如果，我们能不去管明天何去何从，不去担心下一顿的温饱，只是坐在一间BAR里发呆。那么我们就能以另一种超脱的心境来看待它；然后，在某天某座城市或乡村的角落，我们就会发现它真正的美丽。 丽江的美，在于它能包容一切，高雅的，庸俗的，低级的，放纵的，玩味的，疯狂的，美好的，广阔的，深邃的，荒唐的，幸福的…… 在那里的日子，我整日的坐在阳光明媚的BAR里发呆，什么都不想。但是，我却想通了很多事情。其实，很多时候，是我们的想法复杂了我们自己。 现在再回想起来。丽江给我的记忆还有，夜晚深蓝色的天空中镶嵌的点点繁星，如钻石般璀璨、闪耀；阳光从不吝啬地撒在人们的身上、脸上、心上，撒在路边嬉戏的小猫小狗身上，撒在清晨主人的雕刻品身上。 这些，我都快要忘记的记忆和几乎说不出口的快乐，突然间，在今日，我和同事的闲聊中泉涌般出现在我的脑海里。原来，我没有失去记忆，也没有忘记。只是，它们都跟随我的梦一起，遗落在了那里……
女人都爱费云帆
最近一段时间都在听故事，看故事。 据说，到了我们这个年纪，遇见爱情的几率下降，奇迹发生的几率却大增。所以，我们身边都有很多精彩的故事发生。当然，它们都与爱情有关。如果自己没有什么轰轰烈烈的爱情可以倾诉，或者不愿提起一些痛苦的过往，倾听别人的故事到是不错的选择。因为我们可以感激还好有这么多人和自己一样悲惨，或是我们可以庆幸还有比自己更惨的！很自私，也是很可笑的疗伤方法！ 不过，我发现故事再精彩离奇，其实都逃不开一些固有的模式。从内心来讲，大多数女人都想要一个像费云帆一样的爱人：浪漫、多金，有格调，有思想，关键还要相貌堂堂，气质优雅，能包容女人的任性与无知，又要体贴入微猜透你的心思，要时而大男人时而单纯可爱。女人们渴望和这样的男人厮守到老，最好能以一纸婚书把他捆在身边。但是，很多女人心底又保留着她们的“楚濂”（“楚濂”，“初恋”，琼瑶阿姨很厉害，一语双关用得棒极了。），像化石一样，顽强的凝固在心底。她们贪心的拥有着各自的“青梅竹马”或是“红颜知己”；她们爱“费云帆”这样的男人，却又无法舍去心中的“楚濂”。 矛盾而又自虐。更加贪得无厌。 其实，女人都是贪得无厌的。男人也一样。人人都一样。 但是，女人更感性，所以，她们的贪心有诗意、有泪水、有矛盾和自责。她们在善良的自私中自我保护、自我伤害。她们更加不愿承认她们的这一心里挣扎。她们宁愿自我麻痹的宣称，这是“寻找”。因为女人天生有软弱的资本和依附的优势。 其实，这也没什么罪不可赦的，毕竟，她们没有背叛心底的“楚濂”也没有抛弃身边的“费云帆”。只是，许许多多在这样贪得无厌的寻找中的女人，将会迷失，最终可能错失所有的MR.RIGHT。更有很多女人总是不停的在问自己，我是要“费云帆”好呢，还是要“楚濂”好？当然，她们最希望的的是一生中遇到的“费云帆”和“楚濂”都是同一个人！ 相亲感言如果非要用一句话对我的相亲生活进行总结，那么只有亦舒的这句最中肯，最动听，最得我心： “他以为我天性磊落。不不不不不。 胡言乱语我终于明白。 为什么我的遗忘能够这么的彻底。如果，我不会想起，不会提起，我真的以为我已经遗忘了。 我是在害怕。害怕被拉进无尽的深渊，跌落、跌落、跌落…… 如果，我不能明白，那么，我想，我选择放弃，是对的。如果，我得不到，那么，我选择不表达，是对的。只是，我的心会一直一直的痛下去。没有结束。 那些回忆的伤口，撕裂了，又愈合，不代表没有存在过。可是，没有人知道。也就仿佛没有存在过。荒唐的，无知的，可笑的，落寞的。不被认知。 我打了比方，也没有人能明白。混乱，而自卑。 我只是不愿和你一同掉入地狱而已；你也只是不相信能和我一起进入天堂而已。我们其实，从不互相信任。而我们要却对外宣称，我们是信任的，真实的。 不去探究，今天看来是十分明智的。虽然有不甘，也充满了后悔。那封回信也尘封多年，连同那记忆一起，在长长的等待之后划下句点。最不愿面对的事实是不堪。是真相的嘲弄。那么，就让我们在无知无欲中分手。让我们的联系在岁月中淡淡失去。 不知道，反而比知道更好。 因为，越是想要去看清楚，越是深陷，不能自拔，无法遗忘。沉默。是最好的惩罚。 也是，最后的结局。 我想有个家如果，我可以有一个家，我想要有一个孩子。我会为他做美味可口的饭菜，却不会逼迫他吃与不吃。我会为他把榨菜切成碎末当成佐料。我和他做朋友，却不干涉他的自由和思考。我爱他，却不要求他一定也要这么的爱我，我要他好好爱自己。 如果，我可以有一个家，我想要做一个好太太。有自己独立的经济收入，不需要依附与男人，对自己想要的任何奢侈品都可以通过付出努力而拥有。有自己独立的头脑思考，可以明明白白的为自己在事业上做任何一种决定，并且从不把工作上的琐碎烦恼对着丈夫絮叨。不“小肚鸡肠”也不“疑神疑鬼”，充满自信，并且乐观开朗。我要心底和表里一样幸福。 如果，我可以有一个家，我想要它舒适而狭小。不用向借银行很多的贷款，也不要花很多钱去装饰，不请钟点工也可以自己打扫，夜深的时候即使一个人看了恐怖片也不会把自己吓着。我养的宠物可以在家里四处乱窜，而不怕脱毛的威胁。可以在地板上打滚，睡觉，吃饭，就是不能穿鞋。 如果，我可以有一个家，我想在远离人群的地方。不必每天都被车水马龙声给吵醒，也不用穿过被占道经营的小摊贩弄得满脚污泥的地面。有一辆小车代步，自己开车上下班，不用与人争抢。不必遭受邻居的猜测与闲言就可独自养大自己的小孩——如果我可以有自己的小孩。 如果，我可以有自己的小孩，自己的家；正好又可以把家安置在一个山清水秀，人烟稀少的地方；正好又有一个愿意娶我而我又不反感的丈夫，我们共同来建立这样的家。我想，我就会幸福的死去，而不计较生命的长短。 我想要有这样的一个家，可是谁来与我共此“一帘幽梦”？
现在的日子已经好久好久没有写东西了。发觉我的空间被我冷落了很久，冷冷清清的，也没有什么人来。就这样，像这个暖暖的冬天，知道它来了，却没有感觉到它的真实存在。
有人说，常常更新空间的人，应该是孤独的，有心事的，因为他们无处诉说。那么，这样是不是证明了我并不孤独也没有烦心事？ 我想，从这点来说，我是幸运的，也是幸福的。
虽然在现实的生活中，我们会遇到小人，会受到伤害；我也曾偷偷躲在办公室抹眼泪而不敢回家，可是我为自己筑的那座童话城堡一直在保护着我，在不停的给我勇气和力量。 很忙很忙的时候，连躲起来偷睡都觉得奢侈。也只有硬着头皮在人前虚应、微笑。 这成了职业病。而不是咽炎和腰痛。 所以，有时候，痛苦是不能多想的。想得太多了，就会被我们无限的扩大、深陷。我们只能当它不存在，或是没有什么大不了；笑一笑，挥一挥手，然后继续生活的忙碌。 这不是逃避，而是成长。
我也不是因为长大了而懂得了这些；受过伤害之后，伤口痊愈了，就渐渐明白。 不懂得的人，可能是还没有受到伤害。 很好，很感谢这些伤口，以及把这些伤口给我的人们。 |
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